对我来说，写这篇文章，真的很艰难很痛苦。写下每个字，都会不断回忆，很痛很痛。
但是，我又必须越早写出来越好，去提醒那些犯下像我一样不懂孝顺父母的人，提醒他们，避免最后像我一样经历那无尽的悔恨和痛苦，去传播孝道、善道。
文章会很长，有缘点进来的朋友，请一定要好好看完。如果你觉得有收获，请转发一下，让更多人能够看到。
另外也首先再次感谢每一位当时支助我们的亲戚朋友，当时水滴筹和私下转账支助我们的，总数11万多，一度帮助她通过手术和治疗活过来，一度让我们看到希望。
一、慈母离世，无尽痛苦和悔恨
年6月1日下午，母亲刘凤兰突发脑溢血，出血量很大。后经手术，她在28天的时候睁开眼睛但是无意识，在57天时经过第二次插管引流手术和补颅手术后恢复意识，认清每个人，曾经能说一点话，但是全身基本一直无法动弹。后来，她出院了，又发高烧、感冒，又再重新住院，就再也没有说话，也一直不怎么能吃东西。我们都一直认为，她会慢慢好起来，哪怕不能恢复自理，也能好转一些认得我们就好。但是年11月11日下午，也许是确实难以恢复了，也许是我们子女照顾的不够好，也许她自己觉得这样太痛苦太累了不想再拖累子女，她突然之间就走了，享年64岁。她走的时候我甚至没有在她身边，姐姐说她走的时候表情很平静。后来她们回想，才知道之前已经有不少她要离开的迹象。
6月1日她出事后，我当天从云南赶回家，后来一直在老家，和两位姐姐照顾她。直到9月底她的情况感觉相对稳定（意识清醒但是不能说话，不能动，一直需要24小时照顾、翻身），我返回云南做事，不然几个月基本没有收入。
所以，年11月11日下午，她突然走的时候，她生命里最看重最在乎的人，她的儿子，我，没有在她身边。
我在云南大理，哭的撕心裂肺，我一度呼吸感觉透不过气，整个人又动弹不得，那种痛苦，以前从来没有过，无法形容。脑袋里不断回想起从小到大关于她的点点滴滴，想到她一个人承担的一切，想到我却从来没有好好孝顺孝敬过她，从来没有让她享过一天福，她就突然就这样走了，真的太对不起她，真的太后悔太痛苦。
因为那天没有了飞机，我第二天中午才赶到家，在棺材里看了她最后一眼，看到她那变得无比瘦削的脸，什么也做不了了，哭到声音嘶哑。那两天，真的痛的无法形容，人生第一次感觉到后悔，后悔以前没有对她好一点，后悔没有去跟她介绍的女孩子相亲让她开心宽心，后悔经常不接她的电话觉得她烦，后悔没有意识到她老了多关心她，后悔没有多回去看望她陪伴她……后悔所有的所有，一切的一切。人生又第一次希望时间能够倒流，能够给我重新来过一次，好好去孝顺她的机会……人生第一次放下自己一直以来的自以为是，自私自利，发现自己真的什么都不是……
无尽的悔恨，无尽的痛苦，脑海里又不断浮现从小到大关于她的种种，想起小时候晚上睡觉总是踢被子，她和父亲无数次醒来帮盖好；想起小时候生病大半夜她和父亲抱着我去村里的小诊所，后来又自行车赶去县城的情景；想起发高烧的时候她陪我去看医生、打吊针形影不离担心我陪伴我的情景；想起每一次得到奖状的时候，她开心骄傲的情景；想起为了让我更好读书，她力主举家搬迁去县城的情景；想起初中跟班主任关系不好，她护犊子的情景；想起小时候每年春节买新衣服、她和父亲给压岁钱的情景；想起高中早恋，然后抑郁症，然后屡次用刀划自己的手，还曾以此威胁她买电脑，而她默默帮我包扎，又立马给我钱买电脑的情景；想起小时候那些年她无数次被父亲家暴、无数次帮父亲还赌债、无数次痛苦地说要离婚，却为了子女和家庭最终默默承受一切的情景；想起她几十年来感冒生病从来都不去看医生不买药，有时候为了省两块钱坐车宁愿走好几公里路，为了子女花钱却多少都不在乎；想起那些年因为学业、爱情、事业的屡屡挫折，自甘堕落，身边人来来往往，数次感觉被全世界抛弃，她却从未放弃对她儿子的关怀，一直告诉她的儿子要坚强；想起这两年她几次视频里流着眼泪跟我哭诉，我却还是没有悔悟去对她好一点；想起她重病后只有右手右脚能稍微动弹，却为了让子女放心开心，叫她笑一下就努力挤出笑容，叫她顶呱呱就努力伸出大拇指的情景……
想起她短暂的一生含辛茹苦，为的都是子女和家庭，勤俭节约，心地善良，乐善好施，对每个人都很好，只是真的从来没有为自己想过，没有真正对自己好过。
然后这些日子，走到哪里看到每一个人每一样事物都会想起她，河边看到年轻的妈妈带着一两岁的孩子，想起我和姐姐都是从那么小让他们一把屎一把尿带大的，忍不住流眼泪；餐厅看到读小学的小男孩做作业，他母亲旁边叮嘱，想起她小时候也是这样，忍不住流眼泪；晚上看到那些跳广场舞的大妈，心想要是她几年前要是不回村里，现在也许也还会跟她们一起跳；看到七八十岁的老人，又想她怎么就这样走了，我们没有孝顺她导致她就这样走了，又痛的流眼泪……打扫卫生那些她用过的物品，尤其是她最后写我们的名字，真的痛的不知道怎么形容……
悔恨，无尽的悔恨，想起从小到大看过的关于时光倒流、时间机器的电影，想着要是真的有时间机器就好了，真的好希望能够重新来过。所有这些，除了我，两位姐姐也都一样。
然而，我们已经没有机会了。
所以，怀着痛苦把这篇文章写下来，想告诉曾经像我们一样还没有意识到要从当下努力尽孝道的年轻一代：
一定要孝敬父母长辈，从当下开始，珍惜当下珍惜眼前。不要犯跟我们一样的错误，至亲离去的悔恨和痛苦真的无法形容。
曾经，我总以为自己还有很多时间；曾经，我总想着自己事业有成衣锦还乡之时再好好孝敬他们。然而生命无常，突然之间，我和姐姐已经没有机会了。
父母对子女的爱，是人世间最伟大的爱，不会停止，不求回报，无穷无尽。
也正是因为如此，加上如今传统文化传统孝道断层，让我们往往不懂得珍惜他们的爱，也不懂得去报答他们的爱。
想想看：
这些年来，在你最需要帮助的时候，是谁向你伸出援助之手？
在茫茫的人海中，谁是最关心你最疼爱你的人？
你出门在外，是谁是总在牵挂你惦念着你？
是谁总是盼着你回家等着你吃饭？
在你生病的时候，是谁最紧张最着急？
在你最高兴的时候是谁比你更高兴？
在你最痛苦的时候又是谁比你更痛苦？
在你最失落无助的时候，是谁永远都会安慰你鼓励你？
在你最孤独寂寞的时候又是谁来陪伴你？
……
可是，现在长大了的你，还能象小时候那样时常以一种感激崇拜的目光看着你的爸爸妈妈吗？你还能亲切自然地随口就叫“爸爸”“妈妈”吗？长这么大了，你不知口头和书面感谢过多少人，甚至向人点头哈腰鞠躬下跪你都干过，可是你有没有对生你养你的父母感谢过呢？你总在为某一个人的喜怒哀乐牵肠挂肚挖空心思极力讨好，可是你有没有对你的父母这样做过呢？当年父母是以什么样的方式挣钱供你读书、养你长大的？如今他们过得好不好？你常惦记他们吗？你常问候他们吗？你还时常跟他们有说有笑吗？你还常常牵着他们的手上街吗？你很乐意让他们来看你吗？你有时常想着回去看他们吗？你也许会牢牢记住你伴侣、孩子的生日，为了给他们挑选礼物还会大费周章，可你知道你父母的生日吗？你记得他们的生日吗？……
这么多年来，我一直有一个毛病，就是自己过得不好、心情不好的时候，就会把自己封闭进自己的小世界里，基本不跟外界交流，当然也不跟父母交流，所以在那种情况下就会经常不接他们的电话。现在回想起来，完全就是只考虑自己的感受，不考虑父母的心情，不孝父母。
以前总感觉她就像是无所不能的超人，总是依靠她依赖她，却不知道她早就已经老了，早就到了该轮到我们让她依赖的时候了，悔恨啊！
事实上，过得不好，没有钱，也要多交流，避免他们的担心。出门在外，多打电话问候他们；心情不好，不要让他们知道和担心，任何时候都要开心跟他们讲话；逢年过节，一定要回家陪伴他们，因为一年下来能陪伴的时间已经太少了；他们有时候啰嗦，出发点都是为了子女好，一定要耐心听，不要总觉得他们不懂你，然后就不耐烦；多关心他们的身体健康，因为他们往往都是想着子女，自己的身体和健康却总是无所谓不在乎；买回去的保健品补品提醒他们吃，不然他们往往会闲置；多提醒他们喝温开水，否则他们总是无所谓或者喝凉开水……
这些都是我悔悟想做的，但是我已经没有机会，再也没有机会了。
二、与佛有缘，皈依佛门，获得护持
母亲刚走的时候，因为太过悲痛，我只是和几个朋友说了这件事情，然后基本上不说话，很久没有发过朋友圈。她下葬后的当天晚上，跟几个朋友说真的太痛了，痛得要命，真的很对不起母亲，其中也和认识了几年的台湾的东哥说了。东哥是虔诚的佛教徒，已经皈依了32年，吃素食32年，每日念经坚持了32年，自己过得很清苦，却常年捐助很多钱财做善事。他的样子看起来比实际年龄年轻大约15岁，我和父亲当初都一样猜错大概这个数字。东哥告诉我为母亲念《地藏经》，就还能够回报她，帮助她积累功能，往生西方极乐世界。
于是第二天我就叫两位姐姐一起，回到老家念《地藏菩萨本愿经》，开始也是抱着已经什么都做不了，不如就试一试的心态。没想到念过后心情平静许多，从母亲出事到念经前的一段时间，将近半年没睡过好觉，尤其是她走后的两天，都是到早晨五六点才睡着，很痛很痛，又像一摊烂泥一样，不知道该怎样继续生活下去，姐弟三人都是如此。念经后当天晚上，不是一个人，也是姐弟三人，竟然都很快睡着了。不是心理作用，不是精神安慰，因为那种悔恨痛苦真的不是心理安慰能让人一下就突然好睡的，而是一种奇妙的东西。念了几天后，我则开始感觉到一种和母亲、和佛菩萨的联系，感觉到母亲在某个地方，脑袋里一直出现她侧身对我，转过头合掌朝我微笑，她周边有七八位罗汉和菩萨的模糊景象。我跟东哥说好睡觉的事情，他说是因为念经能去除一些坏东西，所以他每天到晚上随时都能睡着，从来没有失眠过。
念经的第三天，我三姐梦到母亲微笑着飞升而去，然后出现强烈的佛光。我虽很久没有梦到她，但是每天的念经，越来越感觉到顿悟，感觉到和诸佛菩萨有一种淡淡微妙的联系，也终于明白为什么佛能传播那么多国家，传承那么多年；明白了为什么有那么多人皈依，那么虔诚每日念念修行；为什么那么多寺庙，香火旺盛延续下来这么多年；为什么古代那么多皇帝贵族，都出家皈依；为什么现在有那么多明星皈依，见到法师都恭恭敬敬。我真的也感觉到了佛菩萨对我的接引，于是在念经后大约一星期，我也毅然决定皈依佛门，并且发愿余生我每日都将诵佛念经，传播孝道、善道、佛道，行善事，尽己所能普度有缘人，所获功德福利皆归于母亲，祈请诸佛菩萨慈悲加持，渡她早日往生阿弥陀佛的极乐净土。
所以这个发愿，也是我写下这篇文章的最重要原因。首先是自己的无尽忏悔，其次提醒众生孝顺父母，珍惜当下；第三日后广说孝道、善道、佛道。
自念经开始，我们也同时开始只吃素食，决定坚持七七49天（后来都一起坚持下来了，以前我无肉不欢，一下就不吃了，并且到现在五十几天都没吃肉，已经对肉没有任何欲望，已经决定余生都会一直吃素了）；我们还一起去参加放生；又捐了一些钱和衣物给更需要的人；那段时间每天回村里念经和给母亲供粥，还把粥倒池塘喂鱼吃；公路边看到孩子追球很危险，赶紧掉头去告诉提醒他们父母……
念经到第14天的时候，我和三姐同时梦到母亲。我梦到她准备走的时候躺在床上的状态，她的表情并没有什么伤心，只是也有一些不舍，她没有开口说话，却像传音或者是神识直接传达给我，告诉我说我们每天的诵佛念经、行善放生有帮助到她，要我们继续坚持念。接着我就看到她躺着的身后，有两位菩萨和一尊佛的非常巨大的身影，都在低头看她。并且，当时我在梦中知道自己在做梦。我三姐也是梦到她开始躺在床上，三姐像往常照顾一样抱她坐起来，她突然就好了，能自己动了，恢复到了生病前的样子。然后两个人都很开心，三姐问她怎么能就这样走了，她说我没有走啊，我好起来了，然后两个人又聊了很多。过后几天大姐也梦到她，她只是笑着不说话，周边也看不清楚，大姐想上前跟她说话，就醒过来了。
这个梦之后第二天，我又做了一个奇怪的梦。我梦到一位因病去世了六七年的亲戚，在一个路口拐口看到他，我立马就醒过来了。醒来我却动不了，感觉到头、两边肩膀都被压着，然后我念“南无阿弥陀佛”，念了两三声，听到“咻”的一声，同时感觉到脸的正上方一股能量从右边往左边一下飞出去了，然后我就能动了。我又回想起来，母亲头七的那天晚上，我也曾经感受到同样的能量和听到同样的声音。
第二天我也把这个梦告诉东哥，问他是不是那位亲戚过得不好，来找我度他。东哥也是赞叹不已，他说没错没错，因为我们虔诚为母亲念地藏经，帮助到了她，亲戚也知道了，所以也来找我帮忙。我感受到的能量就是他们的灵魂。
还有放生的经历也很神奇，除了鱼虾放生后久久不离去、让人摸、似乎还会听经之外，那天放生有一只螃蟹被钓鱼线缠住了，帮它解开放回河里。过一两分钟它又自己游回来了，再放水里又再游回来，在我面前任由我摸，还听我们念南无阿弥陀佛。后来我们上岸，它也才离开。后来有一天去放生路上看到一条小蛇在路中间，我骑电动车差点轧到它。于是我停下来想去赶它往路边，以免被后来的车轧到。那条小蛇一直在那里一动不动，我逐渐靠近的时候它的头还扁起来了，竟是一条小眼镜蛇，真的有点震撼因为从小到大从没有见过真的眼镜蛇。它扁起头明显是一种警告，我停下脚步，持续念“南无阿弥陀佛”，很久没动的小蛇就往路边草里爬进去了……
我们所获得的种种示现，和东哥以及另一位居士圆西交流，他们都觉得堪称神奇。但是一切并不是就因此立马都顺顺利利的。
12月初，准备返回大理做事情的时候，心情突然压抑起来，想到母亲不在了，自己继续一个人出去，突然就感觉到无比孤独，不知道如何重新开始。后来，租的那个院子，因为没有做客栈了，之前都长租出去了，然后那时候房东又来搞事情，把一家人租客骂走了，房间也就空了出来，加上那段时间都在老家，主要的收入来源玫瑰纯露也没了，答应还别人的一笔钱可能因此还不上。内心就有点堵啊，又想问为什么还是这般诸事不顺。不过之后又念念修行，也逐渐想通了，这里就不多说。东哥也叫我继续念经，回向给冤亲债主，然后几天后，一位好朋友联系我给我介绍了客人来，春节长租的，所以价格也就达到春节的两倍多点，并且一次性预先支付了，也就让我及时把钱换上了。
正当心情调整过来真的打算要返回大理的时候，父亲又生病住院了。他有将近10年的哮喘病，慢性支气管炎。这一次是凌晨2点多呼吸不过来，住了院，又做了小手术，情况比之前数次住院都严重。姐妹三人医院，基本上24医院照顾他。我也给他放佛歌和《地藏经》，他以前会说不要相信神神鬼鬼的，这次却没说什么。后来又转医院，才逐渐好转。有一个很重要的事医院照顾他的时候，医院的一个小的讲解会，我才对他的这个病有了一个比较全面的了解。因为母亲的离开，又因为学了佛懂了孝，加上又这种机缘了解这个疾病的情况，以后也就懂得更好照顾他。
等到我1月1号返回大理的当天，养了3年的乖金毛趣趣又病了，而且非常非常严重。她的腿上之前长了瘤，医院，都没说可以做手术。后来就只能保守治疗，到现在将近一年半了，越长越大，已经开始流脓血，她晚上疼了一直叫。医院是已经有18年兽医行医经验的王医生江医生夫妇，他们说不手术的话，也撑不了多久，可是手术的话希望也不大，很可能还是救不过来。我当时听了，不知道为什么，内心有一种声音特别坚定地告诉我趣趣会好过来，所以我想都没想，就告诉他们说手术吧。然后我也跟他们说了我的情况，请求他们给我一些优惠。他们也真的宅心仁厚，并且说大部分人听他们说希望不大都会放弃了，看我这样对趣趣的真心，也给了我最最优惠的价格。手术前的晚上，我也在趣趣面前念了《地藏经》几节，又持续念了南无阿弥陀佛。但是我也还要为手术费担心，因为我只有几百块钱了。当时刚好跟长租的圆西说了一下，没想到她二话不说直接提前给我转了半年的房租。而1月3日，趣趣的手术也异常的顺利！下了手术台一会就自己坚强得站起来，晚上就喝汤，第二天就能跑了。江医生还说其实是真的担心趣趣可能连手术台都下不了，因为验血的时候各项指标是真的都是最差的情况。我能感觉到，除了两位医生的妙手仁心，趣趣也得到了佛菩萨的加持。
我也渐渐想明白了，虔诚地每日诵佛念经，恭敬三宝，行善事，弘佛法，依然会很多不好不顺的事情，是以前制造的不好的因，有些是今生有些甚至是累生累世的因，如今得到的果。但是这样精勤地诵佛念经，虔诚皈依，念念修行，这个果再一次地改变了，改变到了我们希望的结果。
总结起来，皈依后的这些天，每天的虔诚念《地藏经》，礼敬诸佛，放生，供养，学习佛的智慧，已经很久没有坚持一件事情那么久了，也一直会坚持下去，于是收获就是对世界对人对事的看法真的发生了很多改变，真的感觉到了隐隐约约的蜕变。
比如，当时5月中，大理的院子本来要转租给别人，2年10万，已经谈好了。我也计划好了转了就回家陪伴父母一段时间，并且买一些精油帮母亲调高血压。但是后来房东跟租客说了很多难听话，人家就决定不租了，接着没过多久母亲就出事了。所以我是很憎恨那房东的，因为也许我当时回去，母亲可能就不会出事。所以在照顾母亲的日子里，我内心一直充满对那房东的仇恨，经常想着日后有一天如何报复她。但是如今开悟了，其实她的病她最终的这个结果，不是一时的，是累年累月积累下来的，是我们不懂孝敬她，没有替她分担，让她长年承担了太多导致的。她当时就时常说谁谁高血压，摔倒了就走了，她其实是想让我多懂得对她好一点，我却只是劝她不能这样想，会造成心理暗示，却也没有懂得关心她；她时常在家庭的
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